锦屏枫雪 博客

青春，远走他乡 

    作为流浪，当然是流离不定的，我开始带着些许的伤感四处漂泊，寻找著适合自己的生存方式。
    在这个世界里是沒有什么是为自己准备好的，只有自己作好准备去迎接即將要去面對将要发生的一切，我在自己的手机里看到这样的一句話：我们用一只眼睛看見现实的灰墙，卻用另一只眼睛勇敢飛翔，接近梦想。
    从住处到工作的地方只需要八分钟，所以我经常都会起得很迟，有时候也为自己的一点点贪念睡过了头，只有打电话给上司请假，然后匆匆忙忙的穿衣服，然后飞一样跑出去，啃上一个面包，达到车间已经是满头大汗，还有人开玩笑说是不是天在下雨。但是这样的事情连续发生了几次之后，上司对我严重的不满，結局就是每一次我都会早起一点，也能让自己吃好一点的早餐，如果真的让我啃個面包匆匆的跑去上班，大门保安一定又会用另一种眼光看我的。当然，這应该來自一個女孩的一句話：善待自己。流浪在异乡，特別的无助，誰都希望有一個可以依靠的肩膀，在冰冷在水泥世界里相互取暖，把一个人的温暖转移向另一个胸膛。后来我喜欢上了她，在这害羞的爱情里，是简单得不敢想象未来的。关于未来，或许只是一个梦的幻影，在梦里碎了，然后看见一些幽魂，笑得变形的脸。我经常到她们部门和车间去做事，看到彼此都很害羞，尤其是她的脸，红通通的，像是秋天熟透了的苹果，真的想要去咬上一口，她组长不知道是怎么知道我们之间的事情，经常开玩笑的说要我加油哦，看起来我们很般配很有夫妻相，这话说得我心里暖乎乎的。我从她同事那里知道，她不喜欢我原因，因为我家距离她家太遥远，她爸妈要她留在家里。我想如果和她在一起，我得改变自己，改变未来，改变我的户籍，我得迁移，得养一大家的人。想到这些繁琐的事情，我就退缩了。虽然，爱情和亲情是骨肉相连的，但是负担过重，对彼此来说都是负担，这是我无法给予的。之所以因为流浪，爱情开始变得遥远。
    我经常咒骂着：我们的血汗，填满的是别人的梦想！一个月过去了，我们出租的青春，是那么的廉价，高考结束之后，我们厂又来了很多初中或者高中刚毕业的学生，又一群“热血少年”来这里寻找梦想，在别人的寻梦园里争取去满足心中一点点的需求，去慰藉那失去的理想，来到这里的，也没有几个再打算回去读书了，或者他们不适应就换厂，再过几年，做些生意，学点技术，就算是立业成家了。我也想走了，同事说，不如在这里落地生根算了，要我落地，还真的为难，至于生根，那是难上加难。我说我还是喜欢流浪，流浪在远方。 厂刊上刊登了一首诗歌，《在广东我还要暂住多久》，把自己与乡村的兄弟姐妹作对比，把青春和命运作赌注，交换来的只是卑微，人格与尊严，在另一种眼光中渐渐消失。最期望的还是下班，在卡钟“滴”的一声中结束一天的劳作，可是漫长的打工路上，我们一直在“滴”声交替中和命运抗争，或者说，生活其实就是一种无奈挣扎。然后躲回自己小小的出租屋里为自己疗伤。匆忙而没有次序的生活，我开始感到反感，不知道公司为什么要上夜班，把我的生物钟颠倒了，把白天当黑夜，也把黑夜当作白天，这样搞下去，睡眠明显不足，然后就是慢慢的消瘦下去，厌恶也许只是一种心灵上的不满吧，作为寄生，我不得不呆下去，尤其是在炎热得可以吧人心都晒黑的夏天，空气的绝对静止的，站在人群里都怕缺氧，就像满地跑的蟑螂一样，一个个中暑死去。
     从东莞到温州，然后又从温州回到东莞，我只用了一个星期。我喜欢四处流浪，喜欢夜行时的风景，灯光洒满大地，它足以满足一个漂泊者的好奇心，灯光下的一切总的美好的，可是我总是这样穿行过去，不会留下任何足迹，然后我来到了中山，孙中山伟人的故乡。寄住在一个偏僻的小镇的工业区，上面所说的一切都是在中山才慢慢体会到的。我明显的改变了，包括思想和生活。在同一条起跑线上，看到的差别越来越大。我不再那么的封闭自己，因为在工作中交流的很多的，语言上的交流非常的重要，这里百分之八十的人都是说粤语的，打招呼也是一样，我非常的不适应，我只能用普通话跟他们交流，之后就交上了很多的朋友，全部都是说粤语的，至于工作上的日常用语我能够听得懂已经是半年之后的事情。曾经学英语花了六年的时间，现在学粤语我不知道要用多久，总之，我只有一个念头，就是能够早点离开这里，去一个适合自己的地方，我们告别了很多朋友或者同事，打工路上我们只是萍水相逢。永远都要相信这么一点，或者今日一别，就是后会无期。可是总有人走，也总有人要来，所以也没有为离别而伤感过，那天我没有去上班了，我只是发个信息给上司说我不干了。第二天他就打来电话要我去他家谈谈自己的想法，他是一个比较有哲学的人，觉得他说的每一句话都有道理。我们就打开了几支啤酒，喝下之后就舍不得走了，一个朋友说，世界上没有更好，只有最适合，我相信这句话，虽然她是用来开导我对爱情的看法，但是借用一下也是不错的，茫茫人生路，什么又在适合自己呢，希望，总是渺茫的。