1
小时候，我住在一所师范学校里。凡到那读书的学生不是考试考砸的就是无心向学的。学生们的主要任务不是学习，而是泡妞玩乐喝酒捣乱闲逛耍无赖等等。当时，我老爸在学校里开小卖店。我时常帮老爸看店，啥流里流气的学生都见过，啥猥琐恶心变态的行为都见过，可幸的是，我能出淤泥而不染。行为思想还是正常的。而不幸的是，我的学业不佳，再加上过于活泼，常被老师告状。我老爸便用各种凶器操练我。不幸中的万幸是，打了整整7年，我居然没被打死，反而变得更加坚强勇敢。我想，这便是教育家们所说的挫折教育吧。但到现在我还很奇怪地想，老爸没读过几年书，顶多也只知道1加1不会等于3。怎么会明白这么深奥神奇奇妙，且实用性如此强的挫折教育呢？
2
有学校就有学生，有学生就有老师，有老师就有小孩。
之前，我和师范学校里的小孩关系是不好的。后来由于表弟的撮合，我们终于走到了一起。这群小孩的年龄十分不平均。有读初中的，也有读小学3年级的。由于现在是新中国，没有等级观念的约制，就更没年龄的限制了。感谢新中国的成立，让不同岁数的我们走到了一起。
野猪是这帮小孩中最肥的家伙（从绰号就可看出）。他酷爱给别人取绰号，我想，我后来之所以也爱给别人起绰号，应该是拜他所赐。我老爸排号为9，人称阿9。于是，野猪便叫我阿9仔。叫得多了，索性将其称号改成了阿狗仔。我对这绰号颇为不满，因为会使别人产生狗仔队什么的念头，但事已成定局，我只好忍痛答应。
由于此原因，我与他关系不好，也因为此原因，其他小孩与他的关系也不好。除此之外，他还仗着自己有几个臭钱的老爸。经常欺负小孩群中的弱势群体。一次，他和我们打篮球，我们就要胜利了，正方形捉住篮球就要上篮，野猪的猪脑微微一抖，甩出了个坏主意。他冲向正要上篮的正方形，用力推了推正方形的细腰。正方形正处空中，被这重重一推，膝盖撞到了篮球铁架上。疼得在地上打滚，我们连忙赶上去，为他安抚伤痛。这时野猪也屁颠屁颠地跑上来，嬉笑地问这问那，连俺也看得出他那假惺惺。我们都没理他，扶着正方形回家了。
之后，他只拿过一瓶正骨水和20元给正方形的老妈，便不再过问。事实上，正方形医脚医了上百元，还缺了几个周的课。因为这件事，正方形的老妈气得要死（要生是生不了了，只能要死）。到处和别人谈论此事，野猪的种种恶性便众所周知了。
所谓猪逼民反，由于野猪的种种恶性，我们一致决定。抛弃野猪，将其逐出小孩帮。于是，野猪伤心离去了。。。。。。
过了好长好长的一段时间后，正方形的老妈找我，对我说，你在孩子中比较有权威，你还是劝他们和蔡**（野猪真名）和好吧。我想，定是她的宣传得到了负效应，想我当和事佬，利用我为她解开这糊涂结。哎，早知如此，又何必当初呢？
于是，我就冲着这权威二字，当起了和事佬。这事可真不容易，耗费了我几吨的口水才办妥。我开始怀疑，自己是否真的有权威。因为通常看电视，老大说话是从不费力的，甚至连口都不用开，打个手势便可以了。这时，我才白痴地感觉到，原来“权威”二字是正方形老妈为了利用我所讲的恭言。我真是个傻*，被人利用了也不知道。
缘于我的努力，野猪回到了这个温暖的集体中。开始还挺安分，懂得叫别人全名了，懂得温柔待人了。我欣喜得对那帮家伙说，看，我成功了。我改变了一头猪，使他从野猪变回了家猪。谁料，这好景短暂无比。温顺没几天的家猪又变回了讨人厌的野猪。我又从阿9仔轮回了可怜的阿狗仔。哎，这革命，难搞呀。
从此，我的地位一落千丈，大家都说我引猪入室，找了个祸患回来。我也因此痛责自己，为何当初不一刀挂了他，给大家做红烧猪吃了。然后，我又自我安慰道，算了，如果真给大家吃了这红烧猪，说不定大家都会中毒身亡，我救了大家，我是英雄！
一次，我打算去野猪家上网，我想，凭我为他做了这样一件如此大的大事，他该会成全我吧。正想着，门开了，野猪看到是我，一脸不痛快，努了努嘴说，我老妈不欢迎你。便“砰”地把门关上了。后来，我问他，为什么他老妈不欢迎我。他说，你不是教职工的儿子。我操，这也是理由。我当众骂了他几句，做了个很帅转头，袖手而去。
之后的某个时候，我走路去上学，路上碰到了他老妈，他老妈笑嘻嘻地叫我，阿9仔，去学校拉。我白了她一眼，底头走路，不理会她的招呼。她又看了看我，忽然记起什么，脸红地跑了。
3
除了这头野猪，我和那帮小孩的关系还是蛮好的。
我们经常到学校的东坡亭里捉迷藏，到花园里摘葡萄，到新教学楼上唱歌，到篮球场上踢足球打篮球，还到鱼塘去钓鱼。
这鱼塘有3个，一个是鲤鱼池，里面的荷花和鱼是供人欣赏的。我们不想在那钓鱼，因为那些鱼不好吃，典型的有姿势无实际，更因为在那钓鱼若被门卫捉住会被打成白痴。所以我们一般在最大的鱼塘钓鱼，因为那个鱼塘是一个叫猛哥的家伙的老爸的。猛哥和我关系甚好，他说，我的便是你的，你的便是我的，这鱼，任你钓。我说，我可没说过。他问我，没说过什么。我怕惹怒他不能钓鱼，说，没什么没什么，咱钓鱼去。
这猛哥，是名副其实的猛，有着大块大块的肌肉，但唯一不足的是，他的头脑并不发达。其实这也合乎常理，通常一个人把大量养分都输给了肉体后，脑部便只能得到很少很少的一部分，于是，大脑便发达不起来了。
此公和野猪的关系也不好，曾扬言要打野猪和阿其（后来的一头新野猪）一顿。每次他都边吐口水边他妈的他妈的对我讲此类报复之语，我也很想看看野猪被打的样子。但此公理论是回事，行动却是另一回事。至今，我想看到的东西还未能看到，真的真的好遗憾。
此公除了会钓鱼以外，还会打篮球。但球技甚差。当年我还打篮球，而且打得不错，在小孩帮里是有一定地位的。他老找我单挑，而且逢挑必输。但他从不肯认输，每次不是说是由于自己脚痛无法正常发挥就是牛仔裤太紧跑不快，总之，这家伙的借口诸多，实在不得不令我佩服得五体投地。一次，他又找我单挑，刚开始我便进了一球，他张了张嘴，我知道他的企图。便说，你脱掉你的衬衫吧。然后，他真的光着膀子和我打，接着，我又进了一球。我又说，要不连你的牛仔裤都脱掉算了。他说了一句让我即刻昏倒的话。
我没穿内裤。
我说，我没想到你是这种人。他又讲了一句可以令我再次昏倒的话。
偶尔忘穿而已。
4
猛哥凭借着自己健美的身材（他自己说的，我没承认过），到处窥探美女。一天，他欢喜地跑过来跟我说，阿9仔，我班有个女生说我很帅。当时我正和表弟在吃番薯，他刚讲完，我就喷了一地的番薯。表弟说，是说你衰吧。猛哥不服气了，拍了拍自己的胸膛。然后从口袋里拿出一张字条，神气地递给了我。
字条的内容大概如下：
古**，你很帅很帅，比我家的蟋蟀还帅，请以后别回过头和我讲话。
梨**
2001/7/1
我说，人家是在警告你，以后别骚扰人家。他不信，然后问我，蟋蟀为何物。为了不伤害到他脆弱的心灵。我说，你去问老师吧。我也不懂。大概是个很帅的男人，也可能是那女孩的老爸。
于是，他真的不耻下问，走去问他的班主任。明白真相后，他悲痛不已，整天骑着他那架烂单车，还故作悲伤地唱着王菲的那首《容易受伤的女人》，每当唱到高潮时，他便扯开嗓门，歇斯底里地吼道-----容易受伤的男人！
一次，他骑到家门口，恰好唱到此句。杀猪般的声音被他老爸听到了。他老爸猛地跑出来，用力甩给了他一巴掌，大骂道，死废仔，别给我丢人现眼。
之后，他悲仓地对我讲，没想到要做个受伤的男人也不容易呀。然后，我对他说，算了，走，去网吧，我请客。听到此话后，他的烦恼即刻烟消云散。开心地用他那辆身经百战的坦克载我走了。
哎，真是单纯得漂亮。要我像他就好了。
5
在我记忆中，这孩子群中还有一个很单纯的家伙。他小学就带眼镜了，而且深得厉害。和我们打篮球时老叫道，小心，小心我的眼镜。他比我大一岁，是孩子群中岁数最大的，也是最单纯的大小孩。由于他的眼镜，我们都叫他眼镜兄。后来，阿其把此绰号和人体的某个部位连了起来。叫他眼镜胸部。叫的时候是这样叫的，眼镜胸（兄）。。。。。。部。通常叫前半截时候，眼镜兄会很高兴得答应。一听到后边的那字。他便气愤地跑上前来，捉住阿其，扬手就要打他。这时阿其先笑了笑，奉承道，胸（兄）大哥，饶了我，下次不敢了。这个下次是无穷无尽的。每次眼镜兄都因为这个“下次”而打不成。我说，打他吧，打了就没下次了。眼镜兄说，再给他一次机会。然后又和我们嬉戏起来。
说到他的单纯，其实并非真的单纯，我听别人说，他的脑部有问题。当然，这也不用听，从他的行为是完全可以看出的。因此，野猪经常叫他疯子，还暗地笑话他。我和正方形听后，齐说，他比你好多了，起码他是个人，你只不过是头畜生罢了。
每次眼镜兄和我们打球，当打得痛快之时，他老爸便来叫他。目的是为了让他回家看书，别和我们疯。眼镜兄说，再等一会。他老爸摇摇头，装作很失望的样子。眼镜兄见了，不得不气愤无奈地扔下篮球。垂头丧气地回家了。每次看到这现象，我的心总会快速地沉下去，接着又想起我的老爸，心又再往下沉，想捞也捞不上来了。我想，可能这就是眼镜兄疯疯癫癫的原因吧。
后来，他还是考上了县重点中学，但我并没因此羡慕过他一丝一毫。
6
从某个时候开始，和我玩得最好的是我的表弟。
小时侯，我总是欺负他，我也不知道为什么，反正就是看他不顺眼。那时他家有小霸王学习机，于是我常常跑他家玩，当时我们打的是超级玛利。刚开始还好好的，玩着玩着就开始有口角，然后动起手来。我比他大2岁，打起来当然是我得逞得多。有一次，我当着他爸的面，打他的头，结果被他老爸臭骂了一顿。没趣地回家去了。因为此原因，他的爷爷是极为不喜欢我的。我记得很小很小的时候，我去他家玩，不知道什么原因，我又和表弟闹起来，结果被他爷爷赶了出来。自从那次以后，我很是痛恨他的爷爷。说是痛恨，其实是害怕，只是我不肯承认罢了。
小学年代，表弟的学习成绩很好。他老妈老到我家来炫耀，每次都搞得我尴尬不已。而且表弟的家人还叫他别和我混在一起，怕我带坏了他们的纯净单纯。缘于虚荣心的淫威，我爸妈表面没说什么，过后就一个劲地训斥我。让我好好学习，别给他们丢脸。于是，从那时开始，我便开始有了这样奇怪的幻想，若我次次都能考一百分，老爸老妈就成了我的奴隶，我要啥有啥，连星星月亮他们也可以帮我弄到。那时候，这个神奇的愿望是不可能实现的，所以我总盼望它快快实现。如今它终于实现了，我才知道，它并没有我想象中的那样美好，得到的，其实也便是失去了的。
后来，我渐渐长大了，也渐渐懂得了亲情的重要，和表弟的关系日益密切。而所谓有得便有失，此时我的父母和表弟的父母开始有了矛盾，而且关系日益恶劣。其实争来争去也只不过为了金钱二字。万幸的是，这并没有影响我和表弟的感情。我们成了好朋友，好兄弟。
某个暑假，我们没有理会大人的恩怨。天天凑在一起喝酒，晚晚到外面闲逛。然后爬到楼顶边看星星月亮边感叹人生。虽然做的事情非常十分极度无聊。但我觉得，比起大人们的事来说，这些事情要有用实际得多了。
7
这些快活的日子只延续到了2004年的暑假。那年，我在一中读初一，考7科，几乎都挂了红灯。数学最厉害，红得发紫，120分的试卷我只拿了43分。于是，我老爸完全对我失去了信心。想把我扔到荒山野岭，他生我，我自灭算了。
最终大伯捡起了我这废物，决定将我带到广东去重新改造。废物是他们说的，我一直认为我是块金子，到现在才知道，原来我真的是个废物。
准备离开合浦的前一晚，我整夜难眠，失声痛哭起来，哭得稀里糊涂，哭得不知所措。
也在当天晚上，我想起来了我在合浦念书时的一些事情。
事虽无聊，但也是有怀念价值的。
8
由于记忆不佳，很多东西都已经忘记。只能从三年级谈起。
三年级那会，我认识了番薯。其实我在二年级就已经认识他了，只不过到了三年级才和他产生感情（注意：我们不是同性恋）。他是我们班的数学尖子，却没因此收到女生的欢迎。理由是，他长得太像番薯了。当时社会上流行着这样一句话：学好数理化，走便天下都不怕。这废话竟然传到了学校里来。于是，像我这样的文科生便遭到了严重的歧视。就因为番薯没有歧视我，我才受恩感激不尽，和他携手奔向未来。他当时还赞我，说我以后定会成为一个语文家（应该是文学家），我高兴得几天无法入眠。
因为语文好，我被选去参加学校的语文竞赛。这语文竞赛，在二年级的时候我是参加过的。当时，参赛前老师叫我们每人拿一本美术书，我不知道有何用处，但老师叫了，不好违命，将书带去了。进入考场后，监考老师发给每人一张半透明的白纸。我才顿然明白，原来语文竞赛除了考试还要画画的。于是，我匆匆将试卷做完，认真地画起来。监考老师走过来，怪笑地赞道，哟，画得挺不错嘛。听后，我心里甜滋滋的。
结果，回去后，我被语文老师臭骂了一顿。这时才知道，原来美术书是用来垫试卷的，白纸是用来做草稿的。被骂所得到的教训是，以后不用草纸画画了，用来折飞机算了。我对此的自慰是画画比较有艺术感。
竞赛的大前天，老师公布了参赛者的名单，作文不是很好的我和斌姐（男生）入选了。事实上，大家都只爱数学不爱语文，老师为了凑数才叫我们的。我高兴无比，回家后将此消息告诉了我的爸妈。接着，到了竞赛的前一天。放学后，老师将我们几个参赛的留了下来。我以为她准备要和我们讲关于美术书和白纸的故事。结果，我估计错误了，她笑了笑，对着我说，铿同学，二年级你已经参加过了，这次把机会让给黄*同学吧。啊？个个同学惊讶得张开了大嘴，应该是小嘴。要知道，黄*的语文成绩是接近红灯区的。我很不服气，但老师决定了的事，是无法改变的。我叹了口气，认命了。接着，她又说，铿同学很大方，将这难得的机会让给了黄*同学，我们鼓掌表扬他。妈的，她不说还好，说了，我的眼泪哗啦啦地流了下来。
回家后，我将这坏消息告诉了我老爸。老爸就给老师打电话。我在房里做作业，听到老爸骂了几句，将电话盖了。事后我才知道，原来老师答应了另一个老师的请求，将一个难得的机会给了她同事的儿子，另外，我还听说，那家伙的老爸是当官的。他妈的，真是有权万能。
一个星期后，竞赛成绩出来了。黄*不及格，全级也只有他一个不及格，这似乎有点幽默，黑色的。老师坐在讲台上看成绩，我们拥上去。这时，老师望了望我，感叹道，要是当时叫你去就好了。我转过头，不理会她，想，操，又在讲废话了。
番薯同学也为我而愤愤不平。一次，我和番薯一起回家。看到老师和几个人在学校门口打麻将。她的女儿在一旁玩耍。番薯想，欺负不了大的欺负小的也好，便走上前去，用力打了打那小孩。我们正欲逃跑。小孩跑了上来，说，哥哥，你的钥匙掉了。这时，番薯哭了，我的眼眶红红的。看来，恶魔身边的并非都是恶魔，我们错了。
9
对我来讲，四年级是神奇的一年。因为在这一年，改变了我对作文的看法，或者说是对文学的看法。
先介绍一个人物。
子龙，我读四年级时候认识的。师范里一个电工的儿子。他的名字使我想起了三国里的赵云，我觉得这名字真他妈的帅了，很妒忌。于是乎，我将他的名字改成了龙排。也就是别人划龙船时的龙排。
关于我是怎样认识他的，是有一段传奇经历的。
一次，我跑去偷别人的杨桃。为了摘到又大又甜的杨桃，我爬到了很高很高的大树上。树很大，如果你在树上时，会发现其实这跟陆地差不了多少，树枝的横差交错密得可以直接在上面走路。当然，那时我很小，体重自然也小，所以这大树才能支撑住我。我坐在树上坐着吃杨桃时，发现对面有个人影。心想，该不会是园主找来看树的吧。心一惊，不禁叫了一声。这是，对面的影子说话了，喂，别吵，被人发现就完了。这时才明白，原来他也是来偷吃禁果的。我欢喜地爬过去，和他聊了起来。
我问：在这吃了多久了。
答：四年．
我惊讶叫道：妈的，四年？
他忙解释说：是偶尔过来。
我又问：叫什么。
答：子龙。
我说：我叫阿9仔，今后我们齐偷桃，共患难。
他问：怎么个共法。
我骂了：奶奶的，被人发现的时候别抛弃我就是了。
10
之后，我们就在一起玩了。
此君酷爱看书，但我不喜欢，所以他找不到知己与他共讨文学。
于是乎，他开始诱惑我，企图让我迷上书。虽然这思维方式不太正常，但出发点还是好的，行为也是正确的。一天，他拿了本《故事会》过来。当时我正欲去大便，看他拿了本东西过来，以为给我送草纸来了，忙上前去说Thank You。他怕我真的用书来当草纸，忙说，有好东西看。我说，什么，是《蜡笔小新》么？他说，不是。接着将书递了过来，又说，就这篇，中篇小说，很好看。我说，我对这东西不感兴趣，别妨碍俺大便。他不肯放我走，说是要我答应看才让我去大便。那时就快要洪水泛滥了，我怕一不小心会拉裤子，忙答应他，一把扯过书，一溜烟朝重要基地------厕所跑去。
大便的时候，不知为何，老是拉不出。着急之余又十分无聊。于是乎，我破天荒地看起那篇小说来。不看还好，这一看，糟！完全迷上了。完事后，我急忙跑回家，将家里的《故事会》通通翻了出来，躺在床上细细品味起来。
几天后，我进步神速，开始会用脑子说话了。龙排很是高兴，一天到晚和我讨论故事情节。其中最后一晚讨论的内容大致如下。
龙排：《烽火情怀》里的女佣是怎么死的？
我：被敌人强暴，然后自杀身亡。
龙排：好惨好惨。然后又问：《别怕》里的杰克是怎么死的？
我：好像是被人用枪打死的。
龙排：好惨好惨。接着又问：《电梯里的阴影》里的黑熊是怎么死的？
。。。。。。
说了整整一晚，无非就是我告诉他故事里的主人公是怎么死的，然后他就感叹道，好惨好惨。我真怀疑他那晚吃错了药。结果第二天我去找他，他老妈说，他走了。我打了个冷战，想，难道他得了绝症，昨晚是在说自己好惨好惨，用这奇特又无聊的方式跟我告别。我哇地哭了。他老妈忙说，哭啥，他虽然回家乡读书了，有时间还会回来玩的。这是我忽地想，我真是个傻B。
认识这个人是我人生的大幸，虽然相处不久，但他却令我爱上了看书。除此之外，还有一件事是对我也有所改变的。
11
四年级分了班，也换了个班主任。
这个班主任是教语文的，姓啥，忘了。那时我的作文很差，最怕的就是写作文。不过幸好，她还不知道我的底细。我想，我可以快活些日子了。
谁料，这新官上任不久，就给我们布置了篇极难极难的作文。题目叫啥，也忘了。反正记得很难写。我很害怕，一是怕写不出来，交不了作业；二是怕漏了底细，以后会老被人请去“喝茶”。便跑去找龙排帮忙。龙排说，自己想吧，我相信你能写出来的。我说，相信个屁，你帮我写算了。他又说，这可不行。我急了，骂道，操，那你想怎么样，到底是不是哥们？他愣了愣，从书柜翻出本《小学生优秀作文》，递给了我。说，别抄，仿照写就好了。我一把将书抢了过来，连忙答应，一溜烟跑了。
有了这书的帮忙，我的美文很快现世了。并第一个将作文交了上去。一个星期后，作文发了下来，我得了个优。而且老师将我的作文作为示范作文读了几次，我的虚荣心得到了很大很大的满足。更重要的是，全班除了我以外，其他都要重写。我在班中的地位迅速提升，比光速还快，真是真是开心死我了。这件事让我信心大增，再加上龙排的帮助，我越发爱看书，作文水平也越来越高。并在五年级的时候，获得了县作文比赛3等奖，虽然奖很小很小，当对于一个初学者来说，已经很好很好很好的了。这时，我终于发现，原来老师和大人口中的毒书，闲书是如此有用，看来，就算是死，我今生也是要以毒为生了。
12
六年级的时候，大家开始长身子了。对异性来了感觉。于是，我们班的同志们，无论公母，都开始去寻找丰富的课外知识。打算对异性神秘之处来个彻底的一网打尽。那些带有色彩的书籍其实我也十分想看，但苦于资金不足，只好做罢，便专心致志地研究起《蜡笔小新》来。
其中，在这群家伙中，阿敏（男生）和小黄最为突出。
小黄是真的姓黄，他到底也没有辜负他的姓氏。一句话就是，他真是黄得彻底。不仅研究黄色漫画，小说，报刊，而且还对身边的女生下手。这个“下手”似乎严重了些，不过在当时看来，的确是挺严重的。他居然可以透过女生的短袖口窥视人家的胸部。当然，这是我无意中发现的。那次，天气很热，我刚睡醒，模模糊糊地抬起了头，发现他正在看些什么。我定睛再看，他居然在做那事。等他完事后，我跑过去问他，看到了什么。他惊讶叫道，说，你怎么知道的。我说，无意间看到的。接着我又问，到底看到了些什么？紧接着，他说了一句几乎可以 令我昏倒的话。
只见他郑重其事道：不行，我决不能随随便便地将他人的隐私告诉你。
而阿敏是个留级生。他说他有个很漂亮的女朋友，开始，我们是不相信的。但一天大头从外面回来后，告诉我们，他见到了阿敏的女友，的确的确很漂亮。于是，我们便从不信变成了羡慕。这时阿敏奸笑曰：看，俺没骗你们吧。
我的同桌小猴知道此事后，发誓要在一星期内找到一个更漂亮的女友。我们都十分支持他，而事实上，我们是在嫉妒阿敏，便把这莫名其妙的期望寄托在了小猴身上，想要小猴将我们的心扯平罢了。小猴很努力，但却没有结果，因为没有一个女生会喜欢一个眼睛如此小的瘦小男孩。于是，我安慰小猴说，其实你很帅，很有性格，只是她们不懂得欣赏罢了。心里却在想，老天爷，别劈我，别劈我。
接着,我指着身后的非洲奶妈对小猴说,要不,你委屈点,要了她吧!小猴狠狠打了我一下,说,骂的,全世界女人死了也不要她.
说到非洲奶妈,就有东西讲了.
她不是非洲人,更不会是个奶妈(废话,但不得不讲).这个绰号是我在四年级的时候给她取的.理由是,她的皮肤太黑太黑了.当时这绰号可轰动过一阵,大家都说我智慧非凡.这是过分了点,但她没有介意.之后就一直叫下去了.此女是个刚烈女子.真正发现这点和佩服她是在五年级的时候.
那时我们的数学老师是个中年丧偶的悲惨男人.情抑于中,自然要泄出于外.因此,他经常拿我们这些祖国的花儿出气.此公还很喜欢边上课边抽烟,每次看到他的鼻孔冒烟时,我总会奇怪地想,为何如此神奇,难道是他的鼻毛着火了?然后每次正想得出神,他就匆匆走过来,用手指叉了叉我的胳肢窝.接着我便英勇倒下了.
关于非洲奶妈的英勇事迹,是十分惊险恐怖且刺激的.记得那次,又是数学课.老师叫我们在10秒内将练习册拿出来.时间过去后,非洲奶妈和阿全还没有找到.数学老师用力将烟掐掉,跑了下来,狠狠地给了阿全一巴掌.阿全受委屈了,就干脆不找了.一动不动地坐在那里.老师见了,骂道,这里是学校,不是黑社会,耍无赖的,给我站后面去.骂完,阿全哭着起身走了.接着,老师望了望非洲奶妈,大声说,你呢?就在这时,非洲奶妈奋不顾身地站了起来,指着老师骂道:
靠,你以为你老师大噻呀(方言,了不起的意思)!他们怕你,我可不怕你.
老师火了,说:你…你不想上课,给我出去!
非洲奶妈真的毫不犹豫地跑了出去.老师家境已经不妥了,怕这烈女再出什么事自己无法承担,连忙跟出去将其拉了回来.
回来后,老师接着发脾气.只见他又点了支烟,吸了几下便踩掉了.然后一把抓起一盒粉笔,用力甩了出去.粉笔如飞花一般,白茫茫地撒了一地.他还不解恨,用力踹了一脚讲台,抓起书本甩门而去.并且在最后一刻,他还不忘重重地踢了铁门一脚,估计,这一脚下去,他的小脚也该叫妈了.
这时,我望了望非洲奶妈,她居然还可以面不改色地坐在那儿.而我已经吓得头皮发麻了.也在这一刻,全班同学给她鼓起掌来.这是我才真正明白,啥叫团结.
之后的事不说大家也知道,无非是叫她写检讨,向老师道歉.但这已无用,经过这次后,数学老师变得温柔了很多,这温柔是指我们班而言.每当我们听到隔壁班的哭声骂声时,我们总暗暗自喜，这也算是我们的革命史上一次伟大的胜利吧。
这非洲奶妈除了性情刚烈外，还很暴力。我和小猴很喜欢戏弄她，但每次，她都抓住我打，从不攻击小猴。我说这不公平，她说，小猴太瘦，怕打散了他，所以将他那一份分给了我。我曾试图反抗，但力不从心，我居然不够她打。这确实让我颜面无存，而事实上，我们班的男生，除了大头外，没人是她的对手。可以想象，她是多么多么凶悍的一个女魔头。她给我的一个很难忘的教训是：
女人，是不好惹的。
13
这一年里，我，我的同学，都过得十分烦躁烦恼枯燥，甚至颓废。我也不知道为什么会如此，曾试图过要发奋，但毫无动力。我们如破废的抽水机一般，想转也转不起来，静静地沉默地在一点一点地生锈，腐烂。
当时，我喜欢一个比我低一年级的女生。原因是，我喜欢看黄奕的拉方洗发水广告，并被她清纯的摸样深深吸引。然后在一次上学的时候发现这个女生居然长得很像黄奕，于是便稀里糊涂地喜欢上了她。而她成了我在小学最后一年的唯一动力。每天的生活安排是这样的。
早上6点40分，用老妈给的一块钱去买一碗叉烧粉。吃完后，傻乎乎地走去上课，除了数学和语文，其他课程基本都在研究《蜡笔小新》。
中午11点放学，匆匆赶出校门，为的是见那女孩一面，然后又傻乎乎地骑车回家。
下午1点半却学校前的青蛙仔（玩具店）玩半个小时的四驱车，然后又傻乎乎跑去上课。
放学后，见了那女孩一面，才满意地跑回家去。
回家后，放下书包去打球，回来后被臭骂一顿，然后开始做作业。最后冲凉睡觉了。
14
毫无疑问，这样的生活是空虚无比的。所以我们开始寻求刺激。于是就就发生了以下这件事。
事发地点:新教学楼顶.
事件人物:我和6个死党.
具体事件:这天,我在教室里认真看书,认是够认真的了,不过看的是<蜡笔小新>.突然小腹一阵疼痛,晕,太入迷了,憋了一节课的尿忘了拉.我回头看看大钟,不好,还有2分钟,即使我是刘翔,怕也冲刺不了了.正慌张着,小猴说,望啥,急了还不去?我说,时间不够了.怕啥,你怕姓李的?顺便说一下,对于老师,是有3种叫法的.通常对好点的老师,就叫老师.对不好的老师,就直呼他的姓,比如:姓白的,姓李的......对于极为不好的(也就是我们所憎恨的),就...不说了,太难听,怕倒了读者的胃口.好,言归正传.我接着说,不是,倒是......小候急了，哎,别倒是了,跟我来.
于是,我跟着小猴,走上了新教学楼顶(我们教师在4楼,上面就是楼顶,上去不用5s).你放吧!小猴大义凛然说道.我傻了，晕,就这?怎么得.我不敢.小猴又说不怕不怕,大头和阿敏(男生)都在这拉,快点,时间不够了.小猴急了.我想也是,便奋不顾身地洒下了我的天仙沐浴露.完事后,一阵清爽,痛快.这时,铃声响了,我们急忙跑回教室.
对于这种行为,我没有赞成,也没有反对(因为自己也做了).之后,因为迷恋《蜡笔小新》,还放过好几次.
又有这么一天,我坐在教室里看书(其实还是看《蜡笔小新》).大头跑进来,慌张地叫到,不好了,不好了.你妈生了?我问道.不是,小猴被捉了!啊,小猴被抓.我的心一下绷紧.紧接着,姓李的跑了进来,对我们几个死党呼唤道,请到校长室一趟.那样子像吃了屎似的,高兴个啥子.
到了校长室,没看到肥肥的校长,只看到马屁(她不姓马,只不过爱拍校长马屁,本来叫拍马屁的,字数太多了,为了省事,权且称作马屁了)坐在办公椅上,皮制的,我也想坐.她招呼我们过去,说,你们知道做错了什么吗?不知道.我们人齐心齐.快快从实招来,罗**(即小猴)已经招供了.马屁神气地说道.我们用鄙视的眼光望了望小猴,无奈,也认罪了.马屁很高兴,说,在楼上撒尿,这么卑鄙无耻下流的事你们也做得出.阿敏嚅了嚅嘴,我看出来了,他想说,做得出.但究竟没有说出来。接着,马屁又叫到,哼,校长不在,你们就无法无天了?明天脱掉你们的裤子,拉你们去游街.游就游吧,不用上课,也好.我小声说道.说什么呢?马屁训斥道.没什么.我说.或许是马屁平时拍惯了马屁,不懂得怎么骂人了.说了句,你们回去先,校长回来了再处理此事.便让我们回去了.
我们天真无比,以为没事了,又唱着歌儿回了教室.
转眼到了星期一,升完国旗后,肥肥的校长没有宣布解散,而是顿了顿他的猪头,对着麦克风说道,下面公布几个违纪的同学(瞧他的口水,我真为那麦克风感到可怜,节哀节哀).这几个同学在新教学楼顶的西方角落处随地小便(晕,说了角落,还讲随地,真没水准).现做点名处罚.然后,他依次读出了我们的名字.
读完后,我看到大头在下面偷笑,再看看校长手上的纸,纸被折回了一角,刚好大头的名字被挡住了,没念到,这家伙.
后来,我以为我会因此事名扬天下.但一切如往常一般,并没人留意过我.可能这类事多了.大家也就司空见惯了.
关于小猴是怎样被发现的,在我的追问和一支冰棍的诱惑下,他告诉了我.原来,一次他在那方便,刚好马屁的丈夫,叫屁马,走了上去.小猴的童子尿顺着排水道流到了屁马的头上.屁马奇怪地望了望蓝天，自言自语,这大晴天怎么会下雨呢?于是走上了楼顶,于是,这事也就暴光了.说完，小猴还怒道,等毕业了,我要到上面拉陀屎,给他妈的马屁留个纪念。
15
当时，我还有一个很好的朋友，叫斌姐（男生），三年级的时候就已经与他同班。那时他的天分还未发挥出来。从四年级开始，他的智商才开始提升，也可以说那时他的大脑才开始发育。我之前说过，四年级是神奇的一年，它不仅仅改变了我，还改变了许许多多的人。其原因是，那年的班主任及老师，是我在这所小学里所见过最好最优秀的，因为这一点，我并没有完全否定我的母校。而不幸的是，这好景不长，才一年，就换了，彻彻底底地换了。在六年级这一年中，我们班的男生只有斌姐和另外几个家伙没有完全颓废。我经常和他跑到楼顶谈心，他常常鼓励我，要我好好学习，肯定可以考上名校的。我说，我没希望的了，我的希望早被打跑了。然后我又说，你就好，父母不在身边，没人会强逼你，没人会打你，更没人会将你的希望封掉。他只是笑了笑，说，别谈这些了，免得大家齐伤心。
在我眼中，斌姐是个正常的优秀生。何为正常且优秀？优秀是指成绩好，品行好。正常是指有常人的理性。学习方面暂且不说，当我们在谈论男女之事时，他也会前来参与，抒其己见。而不像一些所谓的优秀生，虚伪得要命，自命清高，装作品行端正。一触这类问题，便装作不懂，似乎发育未全。其实暗地里比任何人都要淫秽。我和斌姐都很憎恨这样的人。黑头，一个很好的例子，他在老师面前像只狗一样，老师说啥他都说是。还老哈腰伸舌。一回到班中，就变得趾高气扬。看不起成绩比他差的学生，一听到我们讲那些事的时候，就摇头走开。边走还边说，你们这些人，哎。接着，看到斌姐也在里面，又说，没想到你也如此。这时斌姐看了看他，说，我们这些庸人之事，轮不到你这大雅人操心，你滚去吧。接着，我们一起轰道，滚啊滚啊。黑头这时脸红着跑了出去，我想，八成是找老师告状去了。
升学考试的前一个星期。斌姐很是担心我。于是，他借了许多复习质料给我，希望我能好好复习，努力考上重点中学。以便以后能与他一起学习，一同发展。可惜的是，我没有好好珍惜这份来之不易的友谊，没按他说的好好复习，最终，考砸了。
16
考砸后，我被禁锢在家中，每天看书看到11点钟才能出去。本来心情已经十分烦闷，我怎能静心看书？于是天天捧着本《故事会》虚度光阴。
17
接着我跟老爸老妈去了麻涌，其目的是为了散心，游玩。在那里我认识了阿齐，我后来的数学老师。当然，这是后话。
但他们天天的指责令我开不起心来，说是玩，其实是他们在游玩，忙中无聊了，就靠数落我来充实精神。
那个暑假，是灰色的，看不见我的蓝天。不过话又说回来，这些年来，天都是灰色的。何时晴朗过些时？我渴望光明，却看不到光明。也许真如韩寒所说的，光明是有的，不过，在未来。
18
以我的毕业成绩，其实可以上一中的。只是他们要最好的，所以才令我在郁闷悲伤恐惧中度日。
在我们县，廉中是最好的重点中学，其次就是一中。
我本以为一中会是天堂，谁可料到，它，竟连地狱也不如。
19
军训的那天，是在下午。
我那天十分非常兴奋，毕竟刚升上初中，一切都是新的。东找西寻，我终于找到了教室。本以为会是鳞次栉比的华丽教学楼，没想到竟是些土胚子。这与它旁边教学楼形成了鲜明的对比。旁边那些楼都是白花花的瓷砖，而我们的教学楼却是黄乎乎的土墙。旁边的教学楼无论门窗都是纯玻璃的，而我们的门是铁的，开门关门是还会自动播放音乐，窗子只有框架，夏天还可以说是凉爽，冬天恐怕要去见耶苏了。刚看到这楼时，我不敢上去，怕是危房，会性命不保。后来看到一个胖子大大咧咧地跑上去了，才敢跟上去。心想，要死也是他先死，发生不幸时我还可以用他做垫子呢。
接着进了教室，发现已经有人在里面了。是个黑乎乎的矮子，他站在讲台上一个劲一个劲地抱怨，他妈的，交了2000多块就这破教室，娘，我要退学费。然后，又有几个人跟着他一起发废。我想，真他妈的无聊，要走趁早，在这废啥。
20
入学一星期后，非洲奶妈给我邮来了个包袱。我不知道该怎么取，于是将邮表给了老爸，让他帮我领取。当天放学回家后，老妈对我说，你那东西，我们看了，是些照片，那些女人，会影响你学习的，你爸撕掉了。我很生气，但又很无奈，因为我清楚老爸的脾气。费事等下他又拿我来操练，哎，忍了。于是那时我就这样想，原来同学的友谊只能限于同性，异性永远是有害的。妈的，就不怕我搞同性恋？奶奶的，那你们结婚干啥？然后又自言自语，如果他们不结婚，就没我了，算，原谅他们吧。
21
在一中，我认识了热狗，一个傻乎乎的胖小伙。刚见他的时候，和他聊了一阵，竟神奇地发现，原来他的爱好基本都与我相同。如我们都喜欢谢霆锋拉，都爱打篮球拉，都爱吃零食拉，等等。所谓臭味相投，或者说是志同道合。我们很快就熟悉了对方，成了要命的哥们。然后我就在别人的介绍下和他去了网吧，还教他玩《传奇》，两人迷恋得天昏地暗。至今我还很肯定地认为，是我带坏了他，后悔与怀念，乐事与悲事交杂在心中。想促笔长谈，又觉得有些不堪回首。妈的，真的真的好矛盾，罢！
22
一中的制度是非常不严的，也可以说是极度不严。在学校操场后有一片小树林。其实也不能说是树林，只不过是种了几棵树的黑暗地带罢了。何为黑暗地带，就是黑乎乎，进去后连五指都看不着的地方。那儿可是块宝地，就拿那些情侣（在此应该说是早恋者）来说。他们经常放学或晚修后跑到树林里去，做一些很神秘的事情。我曾经觉得这所学校很通情达理，懂得给发春的男女找个温馨的神秘处所。但后来看到那些令人作呕的现象后，我开始厌恶这片土地。
一般，下午的第三节课是不用上的，给学生们自由活动，但不许出校门。说是不许，其实是默许了。学校的围墙十分十分底，而且还是铁制的栏杆。每当第二节课下课铃一响，大家便兴奋地往操场跑去，然后再更兴奋地从操场往栏杆跑去。成群的人往外爬，没人监管，门卫见了，也扮成睁眼瞎。学生高兴时，还会扔几支红梅（烟）给门卫。这时，门卫笑了笑，说，走好拉，别被领导捉住。看，多好心的门卫啊。
我和热狗就经常爬出去，出去的目的是为了去网吧，去网吧的目的当然是为了玩游戏（废话）。这网吧，离学校很近，只有一百米左右。而且一整条街，密密麻麻的都是网吧，那街被人称为网街。我曾经这样想过，或许这网吧是一中赞助的，目的是为了让学生们更熟悉网络知识，以便中国将来也可以出个比尔瓷片啥的网络精英。
网吧里是很热闹的，有人吸烟，有人唱歌，还有人跳舞。这老板娘也很有性格，有钱的时候，她就嬉皮笑脸，没钱的时候，她就愁眉恶脸。如果你先说没钱，然后又从口袋里拿出张大团圆的话，就可以看到她多重丰富且精彩的脸色表情。妈的，比四川变脸还要精彩。
我和热狗去网吧通常是为了玩传奇，传奇是个很神奇的游戏。它能让人从自卑走向自信，能让垃圾变宝贝，甚至能让死人翻生。或许我们都是死人，才会迷恋这无聊的网络游戏。一次我跟热狗在打怪，我QQ响了，打开，发现是班里的一个女孩子给我来言。她是这样打的，“我真的真的很喜欢你。”我看了看，再仔细看了看，推推热狗说，这事，咋办？热狗说，好办，教育教育她，别碍着我，快死了快死了。说完，又打起怪来。
于是，我就对那家伙说，小朋友，好好学习，读书才是我们唯一的出路，别乱想这类东西，我可是正人君子。打完后，我傻乎乎地笑了笑，然后问自己，你在干什么？
后来发现，原来并不是自己不喜欢异性，也并不是变态，更不会是同性恋。只不过现实的自己早已被幻想取代了，这或多或少的是一种悲哀.
23
要想从梦中醒过来，我想，首先得从现实中立起来。因此，有段时间，我试图过要改过，要努力，但所谓人在学校，心不由己呀。此话怎讲，人人都说学校是我们成长的摇篮，这摇篮是破的，里边的婴儿自然好不到哪里去。
24
刚说过，一中的制度不严。除了以上说的，还有，请听我娓娓道来。
某个晚修，我在认真地抄作业。忽然听到一阵骚动，回头一看，只见一帮人直冲入我们教室。一把捉起坐在后面的小狗一阵猛打，边打还边骂粗言。当时可是有老师在值班的，那老师慢慢走下来，拉住那帮人，说，别打，有事好商量。硬拉了一阵，那帮人才恋恋不舍地走了，末了还说，下课等着瞧。老师见没事了，就坐回她的椅子，安心看起《家庭》来。
放学后，小狗在楼下又被人一阵猛打，一些平日疾恶如仇的老师见了，也匆匆行过，当啥事也没发生过。
现在回想起来，我还真的算是出淤泥而不染，在一中的时候竟没有加入黑社会。要知道，光初一级，啥派啥派就有好几个了，说不定到了初二初三什么的，我就成哥头了呢。
25
其次要说的是一中的老师。
我们的政治老师，是个很老又很风骚的婆子。这并为思想不端正，如果你看到一个皱纹几尺深的老太婆还胭脂打扮的，我想你也会说，妈的，真发骚。
听说她是校长的老婆，所以才混到了级长这位置。大家都在背后叫她老太婆。我想，这绰号也太好听了，换我，不给个合合适适的，绝不罢休。
以上只是在以貌取人罢了，经过某件事后，我们才真正了解，原来她不仅仅是个发骚的丑婆子，还是个一流的泼妇。
事情是这样的。一天准备要上政治课，我们班的胖子听到她的高跟鞋声就小声说道，老太婆来了。声音虽小，但不幸的是，被她听到了。她没有立即上课，而是走到胖子面前，用力扯了扯胖子的耳朵，大声开骂：
你妈是不是被车撞死了，叫人也不会叫，谁是老太婆。你妈很年轻吗，年轻又不见去做鸡？你这样的学生，趁早死了算了。。。。。。
一节课45分钟，她足足骂了40分钟，有5分钟用来打人，很难想象，这样的骂语竟出自一位重点中学的人民教师。而更令人敬佩的是，这翻通俗易懂的骂语竟是用国语骂出来的。理由是，她是教政治。
胖子的遭遇成了我们心里的一个很深很深的阴影，看来，这一生，也无法再将它消去。
关于骂人的故事，还有一个。
那天是音乐考试，四人为一小组考试。我们选的歌是《同一首歌》。刚起来唱的时候，大家都很紧张，很害羞。我的同桌，爷爷，用他的衣领微微掩住他的嘴，很小声地唱着。这是一个很正常也很细微的动作，竟被音乐老师看到了。她用手指着爷爷说，你在干什么。爷爷说，唱歌咯。老师说，有这样唱歌的？我最恨你这种人，恶心得要命。我在一旁想，这样也算恶心，世界上还能存在纯洁么？
接着，爷爷顶了她一句。她说，垃圾，给我滚出教室。就这么简单，爷爷大义凛然地走出了教室。她还不解恨，继续恶言相逼。
你这种垃圾，简直猪狗不如，以后音乐课别上了。不想看到你这种人不像人鬼不像鬼的东西。
哇，只是一个惯性的动作和一句本能的顶撞。便引来了骂身之祸。这学校，这老师，可真神奇！
之后爷爷对我说，靠，走出门口了还骂，当时真想抓把西瓜刀砍了她。
26
这只是比较典型的两位人民教师，因为她们代表性比较强，所以将她们列举出来了。哎，让你们献丑了，在此说声Sorry。
27
在种种的不良因素以及个人因素影响下，我完完全全荒废了自己的学业。成为了当时社会的垃圾。不过现在想想，我这垃圾，在那些学校里，应该也算是精英了吧。
28
临行的当晚，想了很多很多，唯一没有考虑过的是自己的前程。因为当时已经本能地认为，自己无希望了，哎，死去了死去了。
29
没想到，这一走，希望回来了。
呵呵，真的。
一切尘埃落定，我又，翻生了。
小时候，我住在一所师范学校里。凡到那读书的学生不是考试考砸的就是无心向学的。学生们的主要任务不是学习，而是泡妞玩乐喝酒捣乱闲逛耍无赖等等。当时，我老爸在学校里开小卖店。我时常帮老爸看店，啥流里流气的学生都见过，啥猥琐恶心变态的行为都见过，可幸的是，我能出淤泥而不染。行为思想还是正常的。而不幸的是，我的学业不佳，再加上过于活泼，常被老师告状。我老爸便用各种凶器操练我。不幸中的万幸是，打了整整7年，我居然没被打死，反而变得更加坚强勇敢。我想，这便是教育家们所说的挫折教育吧。但到现在我还很奇怪地想，老爸没读过几年书，顶多也只知道1加1不会等于3。怎么会明白这么深奥神奇奇妙，且实用性如此强的挫折教育呢？
2
有学校就有学生，有学生就有老师，有老师就有小孩。
之前，我和师范学校里的小孩关系是不好的。后来由于表弟的撮合，我们终于走到了一起。这群小孩的年龄十分不平均。有读初中的，也有读小学3年级的。由于现在是新中国，没有等级观念的约制，就更没年龄的限制了。感谢新中国的成立，让不同岁数的我们走到了一起。
野猪是这帮小孩中最肥的家伙（从绰号就可看出）。他酷爱给别人取绰号，我想，我后来之所以也爱给别人起绰号，应该是拜他所赐。我老爸排号为9，人称阿9。于是，野猪便叫我阿9仔。叫得多了，索性将其称号改成了阿狗仔。我对这绰号颇为不满，因为会使别人产生狗仔队什么的念头，但事已成定局，我只好忍痛答应。
由于此原因，我与他关系不好，也因为此原因，其他小孩与他的关系也不好。除此之外，他还仗着自己有几个臭钱的老爸。经常欺负小孩群中的弱势群体。一次，他和我们打篮球，我们就要胜利了，正方形捉住篮球就要上篮，野猪的猪脑微微一抖，甩出了个坏主意。他冲向正要上篮的正方形，用力推了推正方形的细腰。正方形正处空中，被这重重一推，膝盖撞到了篮球铁架上。疼得在地上打滚，我们连忙赶上去，为他安抚伤痛。这时野猪也屁颠屁颠地跑上来，嬉笑地问这问那，连俺也看得出他那假惺惺。我们都没理他，扶着正方形回家了。
之后，他只拿过一瓶正骨水和20元给正方形的老妈，便不再过问。事实上，正方形医脚医了上百元，还缺了几个周的课。因为这件事，正方形的老妈气得要死（要生是生不了了，只能要死）。到处和别人谈论此事，野猪的种种恶性便众所周知了。
所谓猪逼民反，由于野猪的种种恶性，我们一致决定。抛弃野猪，将其逐出小孩帮。于是，野猪伤心离去了。。。。。。
过了好长好长的一段时间后，正方形的老妈找我，对我说，你在孩子中比较有权威，你还是劝他们和蔡**（野猪真名）和好吧。我想，定是她的宣传得到了负效应，想我当和事佬，利用我为她解开这糊涂结。哎，早知如此，又何必当初呢？
于是，我就冲着这权威二字，当起了和事佬。这事可真不容易，耗费了我几吨的口水才办妥。我开始怀疑，自己是否真的有权威。因为通常看电视，老大说话是从不费力的，甚至连口都不用开，打个手势便可以了。这时，我才白痴地感觉到，原来“权威”二字是正方形老妈为了利用我所讲的恭言。我真是个傻*，被人利用了也不知道。
缘于我的努力，野猪回到了这个温暖的集体中。开始还挺安分，懂得叫别人全名了，懂得温柔待人了。我欣喜得对那帮家伙说，看，我成功了。我改变了一头猪，使他从野猪变回了家猪。谁料，这好景短暂无比。温顺没几天的家猪又变回了讨人厌的野猪。我又从阿9仔轮回了可怜的阿狗仔。哎，这革命，难搞呀。
从此，我的地位一落千丈，大家都说我引猪入室，找了个祸患回来。我也因此痛责自己，为何当初不一刀挂了他，给大家做红烧猪吃了。然后，我又自我安慰道，算了，如果真给大家吃了这红烧猪，说不定大家都会中毒身亡，我救了大家，我是英雄！
一次，我打算去野猪家上网，我想，凭我为他做了这样一件如此大的大事，他该会成全我吧。正想着，门开了，野猪看到是我，一脸不痛快，努了努嘴说，我老妈不欢迎你。便“砰”地把门关上了。后来，我问他，为什么他老妈不欢迎我。他说，你不是教职工的儿子。我操，这也是理由。我当众骂了他几句，做了个很帅转头，袖手而去。
之后的某个时候，我走路去上学，路上碰到了他老妈，他老妈笑嘻嘻地叫我，阿9仔，去学校拉。我白了她一眼，底头走路，不理会她的招呼。她又看了看我，忽然记起什么，脸红地跑了。
3
除了这头野猪，我和那帮小孩的关系还是蛮好的。
我们经常到学校的东坡亭里捉迷藏，到花园里摘葡萄，到新教学楼上唱歌，到篮球场上踢足球打篮球，还到鱼塘去钓鱼。
这鱼塘有3个，一个是鲤鱼池，里面的荷花和鱼是供人欣赏的。我们不想在那钓鱼，因为那些鱼不好吃，典型的有姿势无实际，更因为在那钓鱼若被门卫捉住会被打成白痴。所以我们一般在最大的鱼塘钓鱼，因为那个鱼塘是一个叫猛哥的家伙的老爸的。猛哥和我关系甚好，他说，我的便是你的，你的便是我的，这鱼，任你钓。我说，我可没说过。他问我，没说过什么。我怕惹怒他不能钓鱼，说，没什么没什么，咱钓鱼去。
这猛哥，是名副其实的猛，有着大块大块的肌肉，但唯一不足的是，他的头脑并不发达。其实这也合乎常理，通常一个人把大量养分都输给了肉体后，脑部便只能得到很少很少的一部分，于是，大脑便发达不起来了。
此公和野猪的关系也不好，曾扬言要打野猪和阿其（后来的一头新野猪）一顿。每次他都边吐口水边他妈的他妈的对我讲此类报复之语，我也很想看看野猪被打的样子。但此公理论是回事，行动却是另一回事。至今，我想看到的东西还未能看到，真的真的好遗憾。
此公除了会钓鱼以外，还会打篮球。但球技甚差。当年我还打篮球，而且打得不错，在小孩帮里是有一定地位的。他老找我单挑，而且逢挑必输。但他从不肯认输，每次不是说是由于自己脚痛无法正常发挥就是牛仔裤太紧跑不快，总之，这家伙的借口诸多，实在不得不令我佩服得五体投地。一次，他又找我单挑，刚开始我便进了一球，他张了张嘴，我知道他的企图。便说，你脱掉你的衬衫吧。然后，他真的光着膀子和我打，接着，我又进了一球。我又说，要不连你的牛仔裤都脱掉算了。他说了一句让我即刻昏倒的话。
我没穿内裤。
我说，我没想到你是这种人。他又讲了一句可以令我再次昏倒的话。
偶尔忘穿而已。
4
猛哥凭借着自己健美的身材（他自己说的，我没承认过），到处窥探美女。一天，他欢喜地跑过来跟我说，阿9仔，我班有个女生说我很帅。当时我正和表弟在吃番薯，他刚讲完，我就喷了一地的番薯。表弟说，是说你衰吧。猛哥不服气了，拍了拍自己的胸膛。然后从口袋里拿出一张字条，神气地递给了我。
字条的内容大概如下：
古**，你很帅很帅，比我家的蟋蟀还帅，请以后别回过头和我讲话。
梨**
2001/7/1
我说，人家是在警告你，以后别骚扰人家。他不信，然后问我，蟋蟀为何物。为了不伤害到他脆弱的心灵。我说，你去问老师吧。我也不懂。大概是个很帅的男人，也可能是那女孩的老爸。
于是，他真的不耻下问，走去问他的班主任。明白真相后，他悲痛不已，整天骑着他那架烂单车，还故作悲伤地唱着王菲的那首《容易受伤的女人》，每当唱到高潮时，他便扯开嗓门，歇斯底里地吼道-----容易受伤的男人！
一次，他骑到家门口，恰好唱到此句。杀猪般的声音被他老爸听到了。他老爸猛地跑出来，用力甩给了他一巴掌，大骂道，死废仔，别给我丢人现眼。
之后，他悲仓地对我讲，没想到要做个受伤的男人也不容易呀。然后，我对他说，算了，走，去网吧，我请客。听到此话后，他的烦恼即刻烟消云散。开心地用他那辆身经百战的坦克载我走了。
哎，真是单纯得漂亮。要我像他就好了。
5
在我记忆中，这孩子群中还有一个很单纯的家伙。他小学就带眼镜了，而且深得厉害。和我们打篮球时老叫道，小心，小心我的眼镜。他比我大一岁，是孩子群中岁数最大的，也是最单纯的大小孩。由于他的眼镜，我们都叫他眼镜兄。后来，阿其把此绰号和人体的某个部位连了起来。叫他眼镜胸部。叫的时候是这样叫的，眼镜胸（兄）。。。。。。部。通常叫前半截时候，眼镜兄会很高兴得答应。一听到后边的那字。他便气愤地跑上前来，捉住阿其，扬手就要打他。这时阿其先笑了笑，奉承道，胸（兄）大哥，饶了我，下次不敢了。这个下次是无穷无尽的。每次眼镜兄都因为这个“下次”而打不成。我说，打他吧，打了就没下次了。眼镜兄说，再给他一次机会。然后又和我们嬉戏起来。
说到他的单纯，其实并非真的单纯，我听别人说，他的脑部有问题。当然，这也不用听，从他的行为是完全可以看出的。因此，野猪经常叫他疯子，还暗地笑话他。我和正方形听后，齐说，他比你好多了，起码他是个人，你只不过是头畜生罢了。
每次眼镜兄和我们打球，当打得痛快之时，他老爸便来叫他。目的是为了让他回家看书，别和我们疯。眼镜兄说，再等一会。他老爸摇摇头，装作很失望的样子。眼镜兄见了，不得不气愤无奈地扔下篮球。垂头丧气地回家了。每次看到这现象，我的心总会快速地沉下去，接着又想起我的老爸，心又再往下沉，想捞也捞不上来了。我想，可能这就是眼镜兄疯疯癫癫的原因吧。
后来，他还是考上了县重点中学，但我并没因此羡慕过他一丝一毫。
6
从某个时候开始，和我玩得最好的是我的表弟。
小时侯，我总是欺负他，我也不知道为什么，反正就是看他不顺眼。那时他家有小霸王学习机，于是我常常跑他家玩，当时我们打的是超级玛利。刚开始还好好的，玩着玩着就开始有口角，然后动起手来。我比他大2岁，打起来当然是我得逞得多。有一次，我当着他爸的面，打他的头，结果被他老爸臭骂了一顿。没趣地回家去了。因为此原因，他的爷爷是极为不喜欢我的。我记得很小很小的时候，我去他家玩，不知道什么原因，我又和表弟闹起来，结果被他爷爷赶了出来。自从那次以后，我很是痛恨他的爷爷。说是痛恨，其实是害怕，只是我不肯承认罢了。
小学年代，表弟的学习成绩很好。他老妈老到我家来炫耀，每次都搞得我尴尬不已。而且表弟的家人还叫他别和我混在一起，怕我带坏了他们的纯净单纯。缘于虚荣心的淫威，我爸妈表面没说什么，过后就一个劲地训斥我。让我好好学习，别给他们丢脸。于是，从那时开始，我便开始有了这样奇怪的幻想，若我次次都能考一百分，老爸老妈就成了我的奴隶，我要啥有啥，连星星月亮他们也可以帮我弄到。那时候，这个神奇的愿望是不可能实现的，所以我总盼望它快快实现。如今它终于实现了，我才知道，它并没有我想象中的那样美好，得到的，其实也便是失去了的。
后来，我渐渐长大了，也渐渐懂得了亲情的重要，和表弟的关系日益密切。而所谓有得便有失，此时我的父母和表弟的父母开始有了矛盾，而且关系日益恶劣。其实争来争去也只不过为了金钱二字。万幸的是，这并没有影响我和表弟的感情。我们成了好朋友，好兄弟。
某个暑假，我们没有理会大人的恩怨。天天凑在一起喝酒，晚晚到外面闲逛。然后爬到楼顶边看星星月亮边感叹人生。虽然做的事情非常十分极度无聊。但我觉得，比起大人们的事来说，这些事情要有用实际得多了。
7
这些快活的日子只延续到了2004年的暑假。那年，我在一中读初一，考7科，几乎都挂了红灯。数学最厉害，红得发紫，120分的试卷我只拿了43分。于是，我老爸完全对我失去了信心。想把我扔到荒山野岭，他生我，我自灭算了。
最终大伯捡起了我这废物，决定将我带到广东去重新改造。废物是他们说的，我一直认为我是块金子，到现在才知道，原来我真的是个废物。
准备离开合浦的前一晚，我整夜难眠，失声痛哭起来，哭得稀里糊涂，哭得不知所措。
也在当天晚上，我想起来了我在合浦念书时的一些事情。
事虽无聊，但也是有怀念价值的。
8
由于记忆不佳，很多东西都已经忘记。只能从三年级谈起。
三年级那会，我认识了番薯。其实我在二年级就已经认识他了，只不过到了三年级才和他产生感情（注意：我们不是同性恋）。他是我们班的数学尖子，却没因此收到女生的欢迎。理由是，他长得太像番薯了。当时社会上流行着这样一句话：学好数理化，走便天下都不怕。这废话竟然传到了学校里来。于是，像我这样的文科生便遭到了严重的歧视。就因为番薯没有歧视我，我才受恩感激不尽，和他携手奔向未来。他当时还赞我，说我以后定会成为一个语文家（应该是文学家），我高兴得几天无法入眠。
因为语文好，我被选去参加学校的语文竞赛。这语文竞赛，在二年级的时候我是参加过的。当时，参赛前老师叫我们每人拿一本美术书，我不知道有何用处，但老师叫了，不好违命，将书带去了。进入考场后，监考老师发给每人一张半透明的白纸。我才顿然明白，原来语文竞赛除了考试还要画画的。于是，我匆匆将试卷做完，认真地画起来。监考老师走过来，怪笑地赞道，哟，画得挺不错嘛。听后，我心里甜滋滋的。
结果，回去后，我被语文老师臭骂了一顿。这时才知道，原来美术书是用来垫试卷的，白纸是用来做草稿的。被骂所得到的教训是，以后不用草纸画画了，用来折飞机算了。我对此的自慰是画画比较有艺术感。
竞赛的大前天，老师公布了参赛者的名单，作文不是很好的我和斌姐（男生）入选了。事实上，大家都只爱数学不爱语文，老师为了凑数才叫我们的。我高兴无比，回家后将此消息告诉了我的爸妈。接着，到了竞赛的前一天。放学后，老师将我们几个参赛的留了下来。我以为她准备要和我们讲关于美术书和白纸的故事。结果，我估计错误了，她笑了笑，对着我说，铿同学，二年级你已经参加过了，这次把机会让给黄*同学吧。啊？个个同学惊讶得张开了大嘴，应该是小嘴。要知道，黄*的语文成绩是接近红灯区的。我很不服气，但老师决定了的事，是无法改变的。我叹了口气，认命了。接着，她又说，铿同学很大方，将这难得的机会让给了黄*同学，我们鼓掌表扬他。妈的，她不说还好，说了，我的眼泪哗啦啦地流了下来。
回家后，我将这坏消息告诉了我老爸。老爸就给老师打电话。我在房里做作业，听到老爸骂了几句，将电话盖了。事后我才知道，原来老师答应了另一个老师的请求，将一个难得的机会给了她同事的儿子，另外，我还听说，那家伙的老爸是当官的。他妈的，真是有权万能。
一个星期后，竞赛成绩出来了。黄*不及格，全级也只有他一个不及格，这似乎有点幽默，黑色的。老师坐在讲台上看成绩，我们拥上去。这时，老师望了望我，感叹道，要是当时叫你去就好了。我转过头，不理会她，想，操，又在讲废话了。
番薯同学也为我而愤愤不平。一次，我和番薯一起回家。看到老师和几个人在学校门口打麻将。她的女儿在一旁玩耍。番薯想，欺负不了大的欺负小的也好，便走上前去，用力打了打那小孩。我们正欲逃跑。小孩跑了上来，说，哥哥，你的钥匙掉了。这时，番薯哭了，我的眼眶红红的。看来，恶魔身边的并非都是恶魔，我们错了。
9
对我来讲，四年级是神奇的一年。因为在这一年，改变了我对作文的看法，或者说是对文学的看法。
先介绍一个人物。
子龙，我读四年级时候认识的。师范里一个电工的儿子。他的名字使我想起了三国里的赵云，我觉得这名字真他妈的帅了，很妒忌。于是乎，我将他的名字改成了龙排。也就是别人划龙船时的龙排。
关于我是怎样认识他的，是有一段传奇经历的。
一次，我跑去偷别人的杨桃。为了摘到又大又甜的杨桃，我爬到了很高很高的大树上。树很大，如果你在树上时，会发现其实这跟陆地差不了多少，树枝的横差交错密得可以直接在上面走路。当然，那时我很小，体重自然也小，所以这大树才能支撑住我。我坐在树上坐着吃杨桃时，发现对面有个人影。心想，该不会是园主找来看树的吧。心一惊，不禁叫了一声。这是，对面的影子说话了，喂，别吵，被人发现就完了。这时才明白，原来他也是来偷吃禁果的。我欢喜地爬过去，和他聊了起来。
我问：在这吃了多久了。
答：四年．
我惊讶叫道：妈的，四年？
他忙解释说：是偶尔过来。
我又问：叫什么。
答：子龙。
我说：我叫阿9仔，今后我们齐偷桃，共患难。
他问：怎么个共法。
我骂了：奶奶的，被人发现的时候别抛弃我就是了。
10
之后，我们就在一起玩了。
此君酷爱看书，但我不喜欢，所以他找不到知己与他共讨文学。
于是乎，他开始诱惑我，企图让我迷上书。虽然这思维方式不太正常，但出发点还是好的，行为也是正确的。一天，他拿了本《故事会》过来。当时我正欲去大便，看他拿了本东西过来，以为给我送草纸来了，忙上前去说Thank You。他怕我真的用书来当草纸，忙说，有好东西看。我说，什么，是《蜡笔小新》么？他说，不是。接着将书递了过来，又说，就这篇，中篇小说，很好看。我说，我对这东西不感兴趣，别妨碍俺大便。他不肯放我走，说是要我答应看才让我去大便。那时就快要洪水泛滥了，我怕一不小心会拉裤子，忙答应他，一把扯过书，一溜烟朝重要基地------厕所跑去。
大便的时候，不知为何，老是拉不出。着急之余又十分无聊。于是乎，我破天荒地看起那篇小说来。不看还好，这一看，糟！完全迷上了。完事后，我急忙跑回家，将家里的《故事会》通通翻了出来，躺在床上细细品味起来。
几天后，我进步神速，开始会用脑子说话了。龙排很是高兴，一天到晚和我讨论故事情节。其中最后一晚讨论的内容大致如下。
龙排：《烽火情怀》里的女佣是怎么死的？
我：被敌人强暴，然后自杀身亡。
龙排：好惨好惨。然后又问：《别怕》里的杰克是怎么死的？
我：好像是被人用枪打死的。
龙排：好惨好惨。接着又问：《电梯里的阴影》里的黑熊是怎么死的？
。。。。。。
说了整整一晚，无非就是我告诉他故事里的主人公是怎么死的，然后他就感叹道，好惨好惨。我真怀疑他那晚吃错了药。结果第二天我去找他，他老妈说，他走了。我打了个冷战，想，难道他得了绝症，昨晚是在说自己好惨好惨，用这奇特又无聊的方式跟我告别。我哇地哭了。他老妈忙说，哭啥，他虽然回家乡读书了，有时间还会回来玩的。这是我忽地想，我真是个傻B。
认识这个人是我人生的大幸，虽然相处不久，但他却令我爱上了看书。除此之外，还有一件事是对我也有所改变的。
11
四年级分了班，也换了个班主任。
这个班主任是教语文的，姓啥，忘了。那时我的作文很差，最怕的就是写作文。不过幸好，她还不知道我的底细。我想，我可以快活些日子了。
谁料，这新官上任不久，就给我们布置了篇极难极难的作文。题目叫啥，也忘了。反正记得很难写。我很害怕，一是怕写不出来，交不了作业；二是怕漏了底细，以后会老被人请去“喝茶”。便跑去找龙排帮忙。龙排说，自己想吧，我相信你能写出来的。我说，相信个屁，你帮我写算了。他又说，这可不行。我急了，骂道，操，那你想怎么样，到底是不是哥们？他愣了愣，从书柜翻出本《小学生优秀作文》，递给了我。说，别抄，仿照写就好了。我一把将书抢了过来，连忙答应，一溜烟跑了。
有了这书的帮忙，我的美文很快现世了。并第一个将作文交了上去。一个星期后，作文发了下来，我得了个优。而且老师将我的作文作为示范作文读了几次，我的虚荣心得到了很大很大的满足。更重要的是，全班除了我以外，其他都要重写。我在班中的地位迅速提升，比光速还快，真是真是开心死我了。这件事让我信心大增，再加上龙排的帮助，我越发爱看书，作文水平也越来越高。并在五年级的时候，获得了县作文比赛3等奖，虽然奖很小很小，当对于一个初学者来说，已经很好很好很好的了。这时，我终于发现，原来老师和大人口中的毒书，闲书是如此有用，看来，就算是死，我今生也是要以毒为生了。
12
六年级的时候，大家开始长身子了。对异性来了感觉。于是，我们班的同志们，无论公母，都开始去寻找丰富的课外知识。打算对异性神秘之处来个彻底的一网打尽。那些带有色彩的书籍其实我也十分想看，但苦于资金不足，只好做罢，便专心致志地研究起《蜡笔小新》来。
其中，在这群家伙中，阿敏（男生）和小黄最为突出。
小黄是真的姓黄，他到底也没有辜负他的姓氏。一句话就是，他真是黄得彻底。不仅研究黄色漫画，小说，报刊，而且还对身边的女生下手。这个“下手”似乎严重了些，不过在当时看来，的确是挺严重的。他居然可以透过女生的短袖口窥视人家的胸部。当然，这是我无意中发现的。那次，天气很热，我刚睡醒，模模糊糊地抬起了头，发现他正在看些什么。我定睛再看，他居然在做那事。等他完事后，我跑过去问他，看到了什么。他惊讶叫道，说，你怎么知道的。我说，无意间看到的。接着我又问，到底看到了些什么？紧接着，他说了一句几乎可以 令我昏倒的话。
只见他郑重其事道：不行，我决不能随随便便地将他人的隐私告诉你。
而阿敏是个留级生。他说他有个很漂亮的女朋友，开始，我们是不相信的。但一天大头从外面回来后，告诉我们，他见到了阿敏的女友，的确的确很漂亮。于是，我们便从不信变成了羡慕。这时阿敏奸笑曰：看，俺没骗你们吧。
我的同桌小猴知道此事后，发誓要在一星期内找到一个更漂亮的女友。我们都十分支持他，而事实上，我们是在嫉妒阿敏，便把这莫名其妙的期望寄托在了小猴身上，想要小猴将我们的心扯平罢了。小猴很努力，但却没有结果，因为没有一个女生会喜欢一个眼睛如此小的瘦小男孩。于是，我安慰小猴说，其实你很帅，很有性格，只是她们不懂得欣赏罢了。心里却在想，老天爷，别劈我，别劈我。
接着,我指着身后的非洲奶妈对小猴说,要不,你委屈点,要了她吧!小猴狠狠打了我一下,说,骂的,全世界女人死了也不要她.
说到非洲奶妈,就有东西讲了.
她不是非洲人,更不会是个奶妈(废话,但不得不讲).这个绰号是我在四年级的时候给她取的.理由是,她的皮肤太黑太黑了.当时这绰号可轰动过一阵,大家都说我智慧非凡.这是过分了点,但她没有介意.之后就一直叫下去了.此女是个刚烈女子.真正发现这点和佩服她是在五年级的时候.
那时我们的数学老师是个中年丧偶的悲惨男人.情抑于中,自然要泄出于外.因此,他经常拿我们这些祖国的花儿出气.此公还很喜欢边上课边抽烟,每次看到他的鼻孔冒烟时,我总会奇怪地想,为何如此神奇,难道是他的鼻毛着火了?然后每次正想得出神,他就匆匆走过来,用手指叉了叉我的胳肢窝.接着我便英勇倒下了.
关于非洲奶妈的英勇事迹,是十分惊险恐怖且刺激的.记得那次,又是数学课.老师叫我们在10秒内将练习册拿出来.时间过去后,非洲奶妈和阿全还没有找到.数学老师用力将烟掐掉,跑了下来,狠狠地给了阿全一巴掌.阿全受委屈了,就干脆不找了.一动不动地坐在那里.老师见了,骂道,这里是学校,不是黑社会,耍无赖的,给我站后面去.骂完,阿全哭着起身走了.接着,老师望了望非洲奶妈,大声说,你呢?就在这时,非洲奶妈奋不顾身地站了起来,指着老师骂道:
靠,你以为你老师大噻呀(方言,了不起的意思)!他们怕你,我可不怕你.
老师火了,说:你…你不想上课,给我出去!
非洲奶妈真的毫不犹豫地跑了出去.老师家境已经不妥了,怕这烈女再出什么事自己无法承担,连忙跟出去将其拉了回来.
回来后,老师接着发脾气.只见他又点了支烟,吸了几下便踩掉了.然后一把抓起一盒粉笔,用力甩了出去.粉笔如飞花一般,白茫茫地撒了一地.他还不解恨,用力踹了一脚讲台,抓起书本甩门而去.并且在最后一刻,他还不忘重重地踢了铁门一脚,估计,这一脚下去,他的小脚也该叫妈了.
这时,我望了望非洲奶妈,她居然还可以面不改色地坐在那儿.而我已经吓得头皮发麻了.也在这一刻,全班同学给她鼓起掌来.这是我才真正明白,啥叫团结.
之后的事不说大家也知道,无非是叫她写检讨,向老师道歉.但这已无用,经过这次后,数学老师变得温柔了很多,这温柔是指我们班而言.每当我们听到隔壁班的哭声骂声时,我们总暗暗自喜，这也算是我们的革命史上一次伟大的胜利吧。
这非洲奶妈除了性情刚烈外，还很暴力。我和小猴很喜欢戏弄她，但每次，她都抓住我打，从不攻击小猴。我说这不公平，她说，小猴太瘦，怕打散了他，所以将他那一份分给了我。我曾试图反抗，但力不从心，我居然不够她打。这确实让我颜面无存，而事实上，我们班的男生，除了大头外，没人是她的对手。可以想象，她是多么多么凶悍的一个女魔头。她给我的一个很难忘的教训是：
女人，是不好惹的。
13
这一年里，我，我的同学，都过得十分烦躁烦恼枯燥，甚至颓废。我也不知道为什么会如此，曾试图过要发奋，但毫无动力。我们如破废的抽水机一般，想转也转不起来，静静地沉默地在一点一点地生锈，腐烂。
当时，我喜欢一个比我低一年级的女生。原因是，我喜欢看黄奕的拉方洗发水广告，并被她清纯的摸样深深吸引。然后在一次上学的时候发现这个女生居然长得很像黄奕，于是便稀里糊涂地喜欢上了她。而她成了我在小学最后一年的唯一动力。每天的生活安排是这样的。
早上6点40分，用老妈给的一块钱去买一碗叉烧粉。吃完后，傻乎乎地走去上课，除了数学和语文，其他课程基本都在研究《蜡笔小新》。
中午11点放学，匆匆赶出校门，为的是见那女孩一面，然后又傻乎乎地骑车回家。
下午1点半却学校前的青蛙仔（玩具店）玩半个小时的四驱车，然后又傻乎乎跑去上课。
放学后，见了那女孩一面，才满意地跑回家去。
回家后，放下书包去打球，回来后被臭骂一顿，然后开始做作业。最后冲凉睡觉了。
14
毫无疑问，这样的生活是空虚无比的。所以我们开始寻求刺激。于是就就发生了以下这件事。
事发地点:新教学楼顶.
事件人物:我和6个死党.
具体事件:这天,我在教室里认真看书,认是够认真的了,不过看的是<蜡笔小新>.突然小腹一阵疼痛,晕,太入迷了,憋了一节课的尿忘了拉.我回头看看大钟,不好,还有2分钟,即使我是刘翔,怕也冲刺不了了.正慌张着,小猴说,望啥,急了还不去?我说,时间不够了.怕啥,你怕姓李的?顺便说一下,对于老师,是有3种叫法的.通常对好点的老师,就叫老师.对不好的老师,就直呼他的姓,比如:姓白的,姓李的......对于极为不好的(也就是我们所憎恨的),就...不说了,太难听,怕倒了读者的胃口.好,言归正传.我接着说,不是,倒是......小候急了，哎,别倒是了,跟我来.
于是,我跟着小猴,走上了新教学楼顶(我们教师在4楼,上面就是楼顶,上去不用5s).你放吧!小猴大义凛然说道.我傻了，晕,就这?怎么得.我不敢.小猴又说不怕不怕,大头和阿敏(男生)都在这拉,快点,时间不够了.小猴急了.我想也是,便奋不顾身地洒下了我的天仙沐浴露.完事后,一阵清爽,痛快.这时,铃声响了,我们急忙跑回教室.
对于这种行为,我没有赞成,也没有反对(因为自己也做了).之后,因为迷恋《蜡笔小新》,还放过好几次.
又有这么一天,我坐在教室里看书(其实还是看《蜡笔小新》).大头跑进来,慌张地叫到,不好了,不好了.你妈生了?我问道.不是,小猴被捉了!啊,小猴被抓.我的心一下绷紧.紧接着,姓李的跑了进来,对我们几个死党呼唤道,请到校长室一趟.那样子像吃了屎似的,高兴个啥子.
到了校长室,没看到肥肥的校长,只看到马屁(她不姓马,只不过爱拍校长马屁,本来叫拍马屁的,字数太多了,为了省事,权且称作马屁了)坐在办公椅上,皮制的,我也想坐.她招呼我们过去,说,你们知道做错了什么吗?不知道.我们人齐心齐.快快从实招来,罗**(即小猴)已经招供了.马屁神气地说道.我们用鄙视的眼光望了望小猴,无奈,也认罪了.马屁很高兴,说,在楼上撒尿,这么卑鄙无耻下流的事你们也做得出.阿敏嚅了嚅嘴,我看出来了,他想说,做得出.但究竟没有说出来。接着,马屁又叫到,哼,校长不在,你们就无法无天了?明天脱掉你们的裤子,拉你们去游街.游就游吧,不用上课,也好.我小声说道.说什么呢?马屁训斥道.没什么.我说.或许是马屁平时拍惯了马屁,不懂得怎么骂人了.说了句,你们回去先,校长回来了再处理此事.便让我们回去了.
我们天真无比,以为没事了,又唱着歌儿回了教室.
转眼到了星期一,升完国旗后,肥肥的校长没有宣布解散,而是顿了顿他的猪头,对着麦克风说道,下面公布几个违纪的同学(瞧他的口水,我真为那麦克风感到可怜,节哀节哀).这几个同学在新教学楼顶的西方角落处随地小便(晕,说了角落,还讲随地,真没水准).现做点名处罚.然后,他依次读出了我们的名字.
读完后,我看到大头在下面偷笑,再看看校长手上的纸,纸被折回了一角,刚好大头的名字被挡住了,没念到,这家伙.
后来,我以为我会因此事名扬天下.但一切如往常一般,并没人留意过我.可能这类事多了.大家也就司空见惯了.
关于小猴是怎样被发现的,在我的追问和一支冰棍的诱惑下,他告诉了我.原来,一次他在那方便,刚好马屁的丈夫,叫屁马,走了上去.小猴的童子尿顺着排水道流到了屁马的头上.屁马奇怪地望了望蓝天，自言自语,这大晴天怎么会下雨呢?于是走上了楼顶,于是,这事也就暴光了.说完，小猴还怒道,等毕业了,我要到上面拉陀屎,给他妈的马屁留个纪念。
15
当时，我还有一个很好的朋友，叫斌姐（男生），三年级的时候就已经与他同班。那时他的天分还未发挥出来。从四年级开始，他的智商才开始提升，也可以说那时他的大脑才开始发育。我之前说过，四年级是神奇的一年，它不仅仅改变了我，还改变了许许多多的人。其原因是，那年的班主任及老师，是我在这所小学里所见过最好最优秀的，因为这一点，我并没有完全否定我的母校。而不幸的是，这好景不长，才一年，就换了，彻彻底底地换了。在六年级这一年中，我们班的男生只有斌姐和另外几个家伙没有完全颓废。我经常和他跑到楼顶谈心，他常常鼓励我，要我好好学习，肯定可以考上名校的。我说，我没希望的了，我的希望早被打跑了。然后我又说，你就好，父母不在身边，没人会强逼你，没人会打你，更没人会将你的希望封掉。他只是笑了笑，说，别谈这些了，免得大家齐伤心。
在我眼中，斌姐是个正常的优秀生。何为正常且优秀？优秀是指成绩好，品行好。正常是指有常人的理性。学习方面暂且不说，当我们在谈论男女之事时，他也会前来参与，抒其己见。而不像一些所谓的优秀生，虚伪得要命，自命清高，装作品行端正。一触这类问题，便装作不懂，似乎发育未全。其实暗地里比任何人都要淫秽。我和斌姐都很憎恨这样的人。黑头，一个很好的例子，他在老师面前像只狗一样，老师说啥他都说是。还老哈腰伸舌。一回到班中，就变得趾高气扬。看不起成绩比他差的学生，一听到我们讲那些事的时候，就摇头走开。边走还边说，你们这些人，哎。接着，看到斌姐也在里面，又说，没想到你也如此。这时斌姐看了看他，说，我们这些庸人之事，轮不到你这大雅人操心，你滚去吧。接着，我们一起轰道，滚啊滚啊。黑头这时脸红着跑了出去，我想，八成是找老师告状去了。
升学考试的前一个星期。斌姐很是担心我。于是，他借了许多复习质料给我，希望我能好好复习，努力考上重点中学。以便以后能与他一起学习，一同发展。可惜的是，我没有好好珍惜这份来之不易的友谊，没按他说的好好复习，最终，考砸了。
16
考砸后，我被禁锢在家中，每天看书看到11点钟才能出去。本来心情已经十分烦闷，我怎能静心看书？于是天天捧着本《故事会》虚度光阴。
17
接着我跟老爸老妈去了麻涌，其目的是为了散心，游玩。在那里我认识了阿齐，我后来的数学老师。当然，这是后话。
但他们天天的指责令我开不起心来，说是玩，其实是他们在游玩，忙中无聊了，就靠数落我来充实精神。
那个暑假，是灰色的，看不见我的蓝天。不过话又说回来，这些年来，天都是灰色的。何时晴朗过些时？我渴望光明，却看不到光明。也许真如韩寒所说的，光明是有的，不过，在未来。
18
以我的毕业成绩，其实可以上一中的。只是他们要最好的，所以才令我在郁闷悲伤恐惧中度日。
在我们县，廉中是最好的重点中学，其次就是一中。
我本以为一中会是天堂，谁可料到，它，竟连地狱也不如。
19
军训的那天，是在下午。
我那天十分非常兴奋，毕竟刚升上初中，一切都是新的。东找西寻，我终于找到了教室。本以为会是鳞次栉比的华丽教学楼，没想到竟是些土胚子。这与它旁边教学楼形成了鲜明的对比。旁边那些楼都是白花花的瓷砖，而我们的教学楼却是黄乎乎的土墙。旁边的教学楼无论门窗都是纯玻璃的，而我们的门是铁的，开门关门是还会自动播放音乐，窗子只有框架，夏天还可以说是凉爽，冬天恐怕要去见耶苏了。刚看到这楼时，我不敢上去，怕是危房，会性命不保。后来看到一个胖子大大咧咧地跑上去了，才敢跟上去。心想，要死也是他先死，发生不幸时我还可以用他做垫子呢。
接着进了教室，发现已经有人在里面了。是个黑乎乎的矮子，他站在讲台上一个劲一个劲地抱怨，他妈的，交了2000多块就这破教室，娘，我要退学费。然后，又有几个人跟着他一起发废。我想，真他妈的无聊，要走趁早，在这废啥。
20
入学一星期后，非洲奶妈给我邮来了个包袱。我不知道该怎么取，于是将邮表给了老爸，让他帮我领取。当天放学回家后，老妈对我说，你那东西，我们看了，是些照片，那些女人，会影响你学习的，你爸撕掉了。我很生气，但又很无奈，因为我清楚老爸的脾气。费事等下他又拿我来操练，哎，忍了。于是那时我就这样想，原来同学的友谊只能限于同性，异性永远是有害的。妈的，就不怕我搞同性恋？奶奶的，那你们结婚干啥？然后又自言自语，如果他们不结婚，就没我了，算，原谅他们吧。
21
在一中，我认识了热狗，一个傻乎乎的胖小伙。刚见他的时候，和他聊了一阵，竟神奇地发现，原来他的爱好基本都与我相同。如我们都喜欢谢霆锋拉，都爱打篮球拉，都爱吃零食拉，等等。所谓臭味相投，或者说是志同道合。我们很快就熟悉了对方，成了要命的哥们。然后我就在别人的介绍下和他去了网吧，还教他玩《传奇》，两人迷恋得天昏地暗。至今我还很肯定地认为，是我带坏了他，后悔与怀念，乐事与悲事交杂在心中。想促笔长谈，又觉得有些不堪回首。妈的，真的真的好矛盾，罢！
22
一中的制度是非常不严的，也可以说是极度不严。在学校操场后有一片小树林。其实也不能说是树林，只不过是种了几棵树的黑暗地带罢了。何为黑暗地带，就是黑乎乎，进去后连五指都看不着的地方。那儿可是块宝地，就拿那些情侣（在此应该说是早恋者）来说。他们经常放学或晚修后跑到树林里去，做一些很神秘的事情。我曾经觉得这所学校很通情达理，懂得给发春的男女找个温馨的神秘处所。但后来看到那些令人作呕的现象后，我开始厌恶这片土地。
一般，下午的第三节课是不用上的，给学生们自由活动，但不许出校门。说是不许，其实是默许了。学校的围墙十分十分底，而且还是铁制的栏杆。每当第二节课下课铃一响，大家便兴奋地往操场跑去，然后再更兴奋地从操场往栏杆跑去。成群的人往外爬，没人监管，门卫见了，也扮成睁眼瞎。学生高兴时，还会扔几支红梅（烟）给门卫。这时，门卫笑了笑，说，走好拉，别被领导捉住。看，多好心的门卫啊。
我和热狗就经常爬出去，出去的目的是为了去网吧，去网吧的目的当然是为了玩游戏（废话）。这网吧，离学校很近，只有一百米左右。而且一整条街，密密麻麻的都是网吧，那街被人称为网街。我曾经这样想过，或许这网吧是一中赞助的，目的是为了让学生们更熟悉网络知识，以便中国将来也可以出个比尔瓷片啥的网络精英。
网吧里是很热闹的，有人吸烟，有人唱歌，还有人跳舞。这老板娘也很有性格，有钱的时候，她就嬉皮笑脸，没钱的时候，她就愁眉恶脸。如果你先说没钱，然后又从口袋里拿出张大团圆的话，就可以看到她多重丰富且精彩的脸色表情。妈的，比四川变脸还要精彩。
我和热狗去网吧通常是为了玩传奇，传奇是个很神奇的游戏。它能让人从自卑走向自信，能让垃圾变宝贝，甚至能让死人翻生。或许我们都是死人，才会迷恋这无聊的网络游戏。一次我跟热狗在打怪，我QQ响了，打开，发现是班里的一个女孩子给我来言。她是这样打的，“我真的真的很喜欢你。”我看了看，再仔细看了看，推推热狗说，这事，咋办？热狗说，好办，教育教育她，别碍着我，快死了快死了。说完，又打起怪来。
于是，我就对那家伙说，小朋友，好好学习，读书才是我们唯一的出路，别乱想这类东西，我可是正人君子。打完后，我傻乎乎地笑了笑，然后问自己，你在干什么？
后来发现，原来并不是自己不喜欢异性，也并不是变态，更不会是同性恋。只不过现实的自己早已被幻想取代了，这或多或少的是一种悲哀.
23
要想从梦中醒过来，我想，首先得从现实中立起来。因此，有段时间，我试图过要改过，要努力，但所谓人在学校，心不由己呀。此话怎讲，人人都说学校是我们成长的摇篮，这摇篮是破的，里边的婴儿自然好不到哪里去。
24
刚说过，一中的制度不严。除了以上说的，还有，请听我娓娓道来。
某个晚修，我在认真地抄作业。忽然听到一阵骚动，回头一看，只见一帮人直冲入我们教室。一把捉起坐在后面的小狗一阵猛打，边打还边骂粗言。当时可是有老师在值班的，那老师慢慢走下来，拉住那帮人，说，别打，有事好商量。硬拉了一阵，那帮人才恋恋不舍地走了，末了还说，下课等着瞧。老师见没事了，就坐回她的椅子，安心看起《家庭》来。
放学后，小狗在楼下又被人一阵猛打，一些平日疾恶如仇的老师见了，也匆匆行过，当啥事也没发生过。
现在回想起来，我还真的算是出淤泥而不染，在一中的时候竟没有加入黑社会。要知道，光初一级，啥派啥派就有好几个了，说不定到了初二初三什么的，我就成哥头了呢。
25
其次要说的是一中的老师。
我们的政治老师，是个很老又很风骚的婆子。这并为思想不端正，如果你看到一个皱纹几尺深的老太婆还胭脂打扮的，我想你也会说，妈的，真发骚。
听说她是校长的老婆，所以才混到了级长这位置。大家都在背后叫她老太婆。我想，这绰号也太好听了，换我，不给个合合适适的，绝不罢休。
以上只是在以貌取人罢了，经过某件事后，我们才真正了解，原来她不仅仅是个发骚的丑婆子，还是个一流的泼妇。
事情是这样的。一天准备要上政治课，我们班的胖子听到她的高跟鞋声就小声说道，老太婆来了。声音虽小，但不幸的是，被她听到了。她没有立即上课，而是走到胖子面前，用力扯了扯胖子的耳朵，大声开骂：
你妈是不是被车撞死了，叫人也不会叫，谁是老太婆。你妈很年轻吗，年轻又不见去做鸡？你这样的学生，趁早死了算了。。。。。。
一节课45分钟，她足足骂了40分钟，有5分钟用来打人，很难想象，这样的骂语竟出自一位重点中学的人民教师。而更令人敬佩的是，这翻通俗易懂的骂语竟是用国语骂出来的。理由是，她是教政治。
胖子的遭遇成了我们心里的一个很深很深的阴影，看来，这一生，也无法再将它消去。
关于骂人的故事，还有一个。
那天是音乐考试，四人为一小组考试。我们选的歌是《同一首歌》。刚起来唱的时候，大家都很紧张，很害羞。我的同桌，爷爷，用他的衣领微微掩住他的嘴，很小声地唱着。这是一个很正常也很细微的动作，竟被音乐老师看到了。她用手指着爷爷说，你在干什么。爷爷说，唱歌咯。老师说，有这样唱歌的？我最恨你这种人，恶心得要命。我在一旁想，这样也算恶心，世界上还能存在纯洁么？
接着，爷爷顶了她一句。她说，垃圾，给我滚出教室。就这么简单，爷爷大义凛然地走出了教室。她还不解恨，继续恶言相逼。
你这种垃圾，简直猪狗不如，以后音乐课别上了。不想看到你这种人不像人鬼不像鬼的东西。
哇，只是一个惯性的动作和一句本能的顶撞。便引来了骂身之祸。这学校，这老师，可真神奇！
之后爷爷对我说，靠，走出门口了还骂，当时真想抓把西瓜刀砍了她。
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这只是比较典型的两位人民教师，因为她们代表性比较强，所以将她们列举出来了。哎，让你们献丑了，在此说声Sorry。
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在种种的不良因素以及个人因素影响下，我完完全全荒废了自己的学业。成为了当时社会的垃圾。不过现在想想，我这垃圾，在那些学校里，应该也算是精英了吧。
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临行的当晚，想了很多很多，唯一没有考虑过的是自己的前程。因为当时已经本能地认为，自己无希望了，哎，死去了死去了。
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没想到，这一走，希望回来了。
呵呵，真的。
一切尘埃落定，我又，翻生了。
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